Sage einer, in dieser Zeitschrift seien keine Vordenker am Werk. Noch während der Fußball-WM hatte Freund Walter prognostiziert, Vuvuzelas würden alsbald Einzug halten in die Demonstrationskultur. Genau so ist es gekommen. Es blasen nun die einst so braven Schwaben damit Stuttgart21 den Marsch; aus den aktuellen Anti-AKW-Protesten sind die Tröten ebenfalls nicht mehr wegzudenken. Und welche Ehre: Selbst das seit 1789 in würdiger Tradition renitente Franzosenvolk griff bei seinem jüngsten Generalstreik massig zur neuzeitlichen Jericho-Posaune aus Bad Kreuznach.

Aber ach, bei aller klammheimlichen Freude über die lautstarke Widerspenstigkeit: Was wäre das Leben schön und gemütlich, könnte man endlich seinen Frieden machen mit der Welt. Beruhigt sich zurücklehnen und freundlich Präsidenten, Kanzlerinnen, Ministern, Parteien, Mediengrößen, Wirtschaftsmächtigen, überhaupt allem Volk zurufen: Was ihr tut, ist wohlgetan! Indes, es geht nicht, kann nicht gehen – denn Walter, ich und andere Beckmesser, wir haben das Hottentotten-Gen.

Wie bei den Zeitgenossen mit dem jüngst entdeckten Dummheits-Gen ist unsere Stellung in der Gesellschaft somit als unausweichliches biologisches Schicksal festgeschrieben. Heißt für unsere spezielle genetische Disposition: Wir sind in alle Ewigkeit verdammt, wider den Stachel zu löcken. Weshalb es vergebens wäre, zu verlangen, wir sollten mal die ökologischen Aspekte im neuen Energiekonzept der Bundesregierung positiv würdigen. Das gibt unsere natürliche Anlage nicht her, weil besagtes Gen uns fixiert auf die Laufzeitverlängerung für Atomkraftwerke über meine wahrscheinliche Lebenserwartung hinaus, gar bis ins Rentenalter meines Sohnes hinein.

Der Begriff Hottentotten-Gen geht indirekt übrigens auf meine Oma zurück. „Wie bei den Hottentotten!“, pflegte sie in Anlehnung an das koloniale Buren-Schimpfwort zu lamentieren, wenn der Enkelbub herrschende Benimm-Normen über den Haufen rannte, strenge Mahnung ignorierte, Widerworte gab oder sich ungebührend mit vorehelichen Befingerungsabsichten nach den Mädels umsah. Nun wusste die 1899 in einem Odenwald-Dorf geborene Oma nichts über Genetik. Das kann man auch von einer Frau kaum erwarten, die als Kind bei der Erstbegegnung mit einem Auto schreiend davonlief, die Jahrzehnte später die Schlafzimmertür abschloss aus Angst, ihrem ersten  Fernsehapparat könnte nachts illustres Volk entsteigen und sie im Bette belästigen.

Hätte Großmutter über Entwicklungsgeschichte mehr gewusst, ihr wäre vielleicht klar geworden: Unser aller Vorfahren stammen aus Afrika, wo auch die so geschimpften Hottentotten daheim sind. Von dort zogen sie hinaus und wanderten – wie ihre Kindeskinder bis zum heutigen Tag – in der Welt herum. Derart verbreitete sich neben dem Hottentotten- auch das Juden- und das Dummheits-Gen über den Erdkreis. Oma aber glaubte irrtümlich, unsereins habe von Hause mit den Hottentotten ebenso wenig zu tun wie Reiche mit Dummheit. Sie bemühte das Wort nur als erzieherisches Schreckgespenst, sobald der Enkel aus der braven Art schlug. Wenn das nicht half, griff die alte Frau zur ultimativen sprachlichen Steigerungsform: „Kerl, du hoscht de Daiwel im Leeb.“

Nein, liebe Oma selig: Vom Teufel sind Walter und ich so wenig besessen wie von Gott erleuchtet. Es kann nur das Hottentotten-Gen sein, das uns daran hindert, in Harmonie mit dem Gang der Dinge zu leben. Bleibt die Frage: Warum wird dieses Gen, obwohl es alle haben, nicht bei allen aktiv?
 

Alle reden vom Wetter, wir auch. Nimmt man die Sommer-Extreme der vergangenen Wochen ins Visier, läuft gleich wieder einer meiner Lieblinge vor die Flinte: die Deutsche Bahn. Nicht, dass der Autor auf ihr besonders gern herumritte. Es ist das Unternehmen selbst, das sich ein ums andere Mal vordrängelt: Sobald der Wetterbericht eine irgendwie außerdurchschnittliche Wetterlage vorhersagt, gehen anderntags Nachrichten von außerordentlichen Ereignissen bei der Bahn um; zu jeder Jahreszeit.

Wer noch einen Beweis braucht, dass der Klimawandel real ist: Die Deutsche Bahn erbringt ihn. Anders als mit gehäuft unnatürlichen Witterungsextremen ließe sich kaum erklären, dass ein topmodernes, hochtechnisiertes und wohlorganisiertes Transportunternehmen von Eis oder Schnee, Sturm, Regen oder Hitze derart gebeutelt wird. Zuletzt gab's in ICE-Waggons Saunen bis zum Umfallen gratis, weil die Klimaanlagen den Dauerbelastungen durch neuzeitliche Hitzerekorde nicht gewachsen sind. Nur in wenigen Fällen sei es zu Totalausfällen der Kühlung gekommen, beruhigt die Propagandaabteilung der Bahn. Soll heißen: Vereinzelte Problemchen, sonst aber alles im grünen Bereich.

Von dort, aus dem grünen Bereich, singen Reisende indes ein anderes Lied. In manchem ICE wird die Fahrt zum Volkswandertag: Auf der Flucht vor Waggon-weise stotternden Klimaanlagen wandern die Passagiere von einem Zugabschnitt zum nächsten. Grüner Bereich hieß bei einem Kollegen: Der ICE von Berlin Richtung Heimat war im hinteren Teil wegen Überhitzung leer, glich im vorderen einer Sardinenbüchse. Und das End vom Lied: Im Ruhrpott zwangsweise umsteigen auf einen Regionalzug, um statt in fünf, erst nach gut acht Stunden in Koblenz anzukommen. Haben Sie schon mal versucht, das Entschädigungsformular der Bahn im Internet auszufüllen? Ihm ist es trotz Hochschulbildung nicht gelungen.

Mein Freund Walter hat daraus schon vor einiger Zeit (seit Umwandlung der Bundesbahn von einer volkseigenen Infrastruktur-Einrichtung in ein börsengeiles Profitcenter) folgende Konsequenz gezogen: Auf ICE-Fahrt geht er nur noch mit EPA. Beim Militär meint EPA „Einsatzpaket“. Darin steckt Notverpflegung für zwei Tage und den Fall, dass unter schwierigen Gefechtsbedingungen mal der Nachschub ausbleibt. Zu Walters EPA gehören im Winter auch Schlafsack und Esbit-Kocher, im Sommer eine Zusatzration leicht gesalzenen Wassers. Auf diese Art hat er bereits in der Mehdorn-Epoche manches Gefecht auf dem Schlachtfeld Bahn relativ unbeschadet überstanden.

Zudem hat Walter stets einen Dachdecker-Hammer im Reisegepäck. Wozu der gut ist? Dem Freund mangelt es an Grundvertrauen in die Errungenschaften der Moderne. Nicht zu öffnende Fenster, automatisierte Türen und Belüftungen verursachen ihm Unwohlsein. Oder wie er selbst sagt: „Mir kommt bei derartiger Fremdbestimmung grundlegender Lebensfunktionen das Kotzen.“ Egal, ob in rollenden, schwimmenden oder auf Fundamenten stille stehenden Räumen.

Wenn Ihnen, liebe Leser/innen, im Zug, auf dem Schiff, im Hochhaus automatische Systeme mal die Luft abdrehen oder den Fluchtweg versperren, dann halten Sie sich an Typen wie Walter. Die nehmen zwar luxuriöse Unpässlichkeiten wie Verspätungen, falsche Platzreservierungen, miesen Kaffee oder tote Steckdosen mit stoischer Ruhe hin. Sollte jedoch durchgeknallte Technik den Leuten an Leib und Leben gehen, sind es Walters und Walterinen, die nicht auf Vorschrift, Automatik, Oberschaffner und den lieben Gott vertrauen. Diese Typen ziehen beizeiten die Notbremse, packen den Hammer aus und öffnen die Fenster. 

Sollte jemand ein paar alte D-Mark in der Matratze haben: Bloß nicht weggeben! Man könnte sie wieder brauchen. Falls vom letzten Urlaub noch schwedische Krönchen oder schweizer Fränkli in der Schublade rumliegen: Unbedingt behalten! Womöglich sind sie demnächst Millionen (Euro) wert. Schon ein seltsames Gefühl, beim Schreiben der Kolumne nicht zu wissen, ob zwei Wochen später nach Erscheinen des Magazins das Honorar statt mit Euro eventuell mit Kartoffeln, Jazzplatten aus der Sammlung des Herausgebers oder sonstigen Naturalien bezahlt  wird.

„Der Herr Autor übertreiben mal wieder maßlos“, wird von verschiedenen Seiten eingewandt. Ach ja?! Mein Freund Walter hält für diesen Fall zurzeit ein hübsches Bild parat: „Die DDR hätte rein wirtschaftlich locker 20, 30 Jahre länger durchhalten können, hätten die Finanzmärkte sie mit einer ähnlichen Menge Kredite versorgt, wie westliche Staaten seit 1989 Schuldenberge anhäufen.“ Politisch mag man sich das nicht wünschen, aber ökonomisch wäre es durchaus gegangen.

Sie erinnern sich vielleicht an die damaligen Zwischenrufe einiger Querköpfe, wonach der Untergang des so genannten Sozialismus keineswegs den Sieg des realexistierenden Kapitalismus bedeute. Angesichts der zugespitzten dritten Phase der jüngsten Finanzkrise (1. Phase = Immobilien/Banken; 2. = Griechenland; 3. = Euro-Krise) sind Walter und ich zu folgendem Schluss gekommen: Die große Frage lautet keineswegs, ob der Kapitalismus bankrott geht, sondern wann... –  wann sich nicht mehr vertuschen lässt, dass er längst bankrott ist.

Und wer hat Schuld an dem Schlamassel? Die Griechen mit ihrem Schlaraffendasein sind es, für das wir nun bluten. Und die Portugiesen, Spanier, Italiener. So zumindest geht hierzulande die Mär. Da staunen 66 Prozent griechischer Rentner, die weniger als die 600 Euro der dortigen Durchschnittsrente kriegen. Da glotzen die griechischen Lehrer, deren Bezüge 40 Prozent unter denen ihrer deutschen Kollegen liegen. Da kratzen sich die  Angestellten in Griechenland am Kopf, deren Gehalt laut deutscher Bundesanstalt für Arbeit im Durchschnitt bloß 41 Prozent des hiesigen beträgt. Da kommen jene drei Viertel griechischer Staatsbediensteten ins Grübeln, die weniger als 1500 Euro/Monat verdienen.

„Die Griechen“ gibt es so wenig wie „die Deutschen“. Es gibt hier wie dort und anderswo welche, die noch immer in Saus und Braus leben würden, selbst wenn man ihnen 90 Prozent ihrer Einkünfte wegnähme. Es gibt hier wie dort welche, die sich bei 20 Prozent Einkommensverlust gewaltig  strecken müssten, aber irgendwie gerade noch über die Runden kämen. Und es gibt hier wie dort jene, die nicht wüssten, wie sie auch nur 5 Prozent Einbußen verkraften sollten.

Daran, ihr Leute, denkt, wenn es heißt, dieses oder jenes Land respektive Volk habe „über seine Verhältnisse gelebt“. Daran denkt, wenn nun allüberall Sparorgien, Rationalisierungswellen,   „Marktbereinigungen“ losbrechen. Oder wenn gar (nicht nur) Euro-Land nebst Währung abgefackelt wird – weil die Politik ein paar Tausend durchgeknallten Nadelstreifen-Gangstern auf den Finanzmärkten erlaubt, die Welt nach Gusto zu terrorisieren.

Kommt es so dicke wie befürchtet, könnten im nächsten Jahr wegen um sich greifender Konsumflaute am Deutschen Eck selbst die Gondeln Trauer tragen. „Sei doch nicht so negativ“, ruft Walter und hält mir wohlgemut einen Zettel unter die Nase. Darauf steht gekritzelt, was der 79-jährige Grafiker und Illustrator Tomi Ungerer neulich im SWR zum besten gab: „Mir ist eine Barrikade noch immer lieber als ein Stau auf der Autobahn“.

Wie sich die Zeiten ändern. Vor ein paar Jahren noch galt als wichtig, wer zur kleinen Gruppe der Handy-Besitzer gehörte und auch unterwegs angeklingelt wurde. Später griff in derselben Gruppe der Spruch um sich: Ständig mit dem Handy muss nur rummachen, wer schlecht organisiert ist. Vorbei, beides! Inzwischen telefonieren alle mit allen, immer, überall. Und sollte sich für einen Moment mal niemand zum Quatschen finden, wird mit dem Maschinchen gemailt, gesurft, gezwitschert. Leben heißt  nun: in Netzen schwimmen. Und wie bei den Fischen gilt: Dass einer gefangen ist, merkt er erst, wenn er hinaus ins freie Wasser will.

Mein Freund Walter hat sein Handy neulich ganz abgeschafft, seine Internetlektüre auf drei Stunden die Woche beschränkt, seine E-Mail-Abfragen auf ein mal täglich reduziert und seine Kreditkarten bei mir zum Verschluss hinterlegt. Jetzt Obacht! Dies alles mit der Begründung: „Den Luxus gönn ich mir.“ Dummes Gesicht meinerseits, verbunden mit der Frage, was denn am Verzicht auf die Segnungen der Moderne luxuriös sei. Antwort: „Ich bin Herr über meine Erreichbarkeit; kann die Themen, über die ich nachdenken will, selbst bestimmen; habe den Briefverkehr verlangsamt und damit enorm aufgewertet. Die Nichtbenutzung der Kreditkarten macht mich für Schnüffler, Überwacher, Haie, Werbefuzzis fast unsichtbar. Ruhe, Privatheit, Gemächlichkeit: Wenn das kein Luxus ist!“

Das liegt drei Wochen zurück. Walter geht es glänzend, er fühlt sich gegenüber Dauertelefonierern und -surfern privilegiert. Er vermisst nichts, hat mehr Zeit, wirkt in Diskussionen besser durchdacht, bewegt sich mal wieder leibhaftig auf Freiersfüßen. Kurzum: Er hat offenbar an Freiheit und Lebensqualität gewonnen. Bleibt das Rätsel, was seither der Eimer mit den schwabbeligen Farbbeuteln drin unter dem Küchenfenster seiner Bude soll: „Ich warte auf das Straßenfotografierauto von Google. Dann gibt’s nämlich – schmeiß und platsch –  ein Pakerl Rotsoße auf die Linse.“ Walter hat in nur drei Wochen ein richtig feines Gespür für echte Luxusgenüsse entwickelt.

So, jetzt im Ernst gesprochen. Zur Sache Koblenzer Seilbahn – und zu deren von einigen Zeitgenossen dringlich gewünschten Verwandlung in eine Dauereinrichtung nach der Bundesgartenschau. Der designierte Oberbürgermeister hält eine Diskussion darum für verfrüht. Was auf der Hand liegt, denn wer wollte das lichte Buga-Fest mit giftigem Lokaldisput über das Nachher verschatten. Unter der Hand indes lassen sich diverse Befürworter einer Dauer-Seilbahn durch Hofmann-Göttigs Mahnung nicht davon abhalten, mit den Hufen zu scharren. Denn: Der Hochseil-Bus vom Eck auf den Ehrenbreitstein könnte über Jahrzehnte eine geldwerte Touristenattraktion sein. Nur müsste dafür die gültige Beschlusslage nebst Vereinbarung mit der UNESCO gekippt werden, wonach die Bahn nach dreijährigem Betrieb zu demontieren ist.

Ich möchte beizeiten einen Gedanken in die früher oder später unvermeidliche Debatte werfen: Ihr Leut', müssen wir denn wirklich alles und jedes unbedingt nach Kriterien wirtschaftlichen Nutzens entscheiden? Interessiert uns an Natur und Heimat, Kultur und Stadt tatsächlich nur noch deren Vermarktungspotenzial? Gewiss, es ist gut und nötig, dass Geld verdient wird. Aber der Mensch lebt nicht vom Geld allein. Welch Ehre könnten die Koblenzer weltweit einlegen, würden sie nach drei Jahren sagen: Jawohl, wir verzichten fortan auf den geldwerten Vorteil der Seilbahn – aus Liebe zur Unverwechselbarkeit des Rhein-Mosel-Ecks, aus Achtung vor unserem kulturellen (Welt-)Erbe als Wert an sich. Diesen Luxus sollte wir uns einfach gönnen!

Das ist mal wieder einer der für diese Kolumne typischen Kalauer, werden Sie bei der Überschrift denken. Generation um Generation hieß es schließlich: Ohne Fleiß kein Preis. Und mühen sich nicht aktuell Heerscharen von Pädagogen redlich um Optimierung des Lernens, Pharmakologen um segensreiche Pillen zur Steigerung der Hirnleistung? Nun kommt dieser Schreiberling daher und bindet uns einen Bären auf von wegen „ohne Faulheit keine Klugheit“.

Nix Bär, Herrschaften! Die Wortwahl für den Spruch stammt zwar von mir, aber dem Sinn nach ist er Ergebnis höherer Naturwissenschaft modernsten Zuschnitts: der Hirnforschung. Wie anders sollte man jenen unlängst entdeckten Mechanismus im Gehirn deuten, den die Forscher „Offline-Modus“ nennen – und der in jedem Kopf automatisch anspringt, sobald der dazugehörige Mensch zielgerichtetes Werkeln sowie konzentriertes Denken einstellt. Was tut dieser Mechanismus? Er bringt Ordnung in das Kuddelmuddel dessen, was wir tagtäglich neu lernen, erfahren, erfühlen, uns ausdenken, zurechtgrübeln. Und er baut den Zuwachs an Hirnschmalz erst sinnvoll in die individuelle Schatzkammer aller bisherigen Lebenserfahrungen ein.

Der Witz ist: Das Gehirn macht das ohne unser Zutun von sich aus, im Schlaf und in Phasen des Innehaltens. Dann also, wenn der Körper entspannt und Gedanken ziellos dahintreiben. Ein Zustand, den man gemeinhin Muße nennt oder zu Unrecht Faulheit schimpft. Und jetzt Obacht bitte: Das Gehirn macht das nur, wenn man es auch lässt. Kurzum: Die ganze sich immer mehr beschleunigende Lernerei, Denkerei, Plackerei, auf die unsere Zivilisation so abfährt, ist für die Katz, macht uns nachgerade blöde, sollte kein ordentliches Quantum vom Gegenteil bleiben: Gemächlichkeit bis hin zum unverzichtbaren Nichtstun.

Viele der bedeutendsten Geistesleistungen der Geschichte entspringen dem Müßiggang. Dem antiken Philosophen Diogenes kamen die klügsten Ideen bekanntlich beim Relaxen im Fass, Descartes unterm Plumeau seiner Schlafstätte, Goethe zwischen süßem Tal und weiten Höhen der Christiane Vulpius. Voltaire und Rousseau wären belanglos, hätte sie nicht beim Flanieren mancher Geistesblitz getroffen. Mozarts Genius erfuhr maßgebliche Inspiration während weinseliger Stunden im Entspannungs-Etablissement. Für viele große Geister war Muße die wichtigste Muse. Mit Fug und Recht hängte deshalb der Dichter Saint-Pol-Roux, sobald er sich zum Mittagsschlaf niederlegte, das Schild vor die Tür: „Poet bei der Arbeit“.

Da wir dank neuester Hirnforschung nun wissen, dass erst Ausschlafen und Müßiggang –  also Nichtstun und Faulheit – Ordnung und damit Klugheit ins Oberstübchen bringen, empfehlen wir  Politikern und Managern, ihre Terminkalender zu entrümpeln. Was nutzt es, wenn sie 14 oder 16 Stunden ackern, aber mangels Mußephasen sowieso nichts Gescheites dabei rauskömmt. Was uns selbst angeht, dürften viele bald feststellen: Wir haben das Nichtstun verlernt. Ein mit leistungsorientierten Freizeitaktivitäten prall gefüllter Feierabend- oder Urlaubsplan ist so wenig Nichtstun, wie sich mit stundenlangem Fernsehkonsum zu malträtieren. Das mag sich zwar etwas angenehmer anfühlen als reguläre Arbeit, das Gehirn allerdings macht keinen großen Unterschied zwischen Broterwerb und Freizeitmaloche. In den Offline-Modus kann es hier wie da nicht schalten.

„Weshalb es“, so das ätzende, aber durchaus logische Resümee von Freund Walter, „kaum weiters verwundern darf, dass der heutige Zeitgeist eine große Dummheit ist: Es fehlt ihm einfach die Klugheit schaffende Kulturtechnik der Faulheit.“